2017年8月23日
最近、お料理らしいお料理をしていません。
どうしても作る気が起こらないのです。
作りたいものも浮かびません。
まず何より、スーパーへ食材を買いに行くこと自体がとても面倒。
困ったものです。
こんな状態なので、
ここ最近の晩ごはんはと言うと、コープ(個人宅配を利用しています)の冷凍の魚を焼いたり、すでに衣がついた食材を揚げたり(野菜を足すこともなく)、白和えやもずくなど封を開けて盛り付けるだけのお惣菜などが並びます。
まあ、楽しくない。
それに加えて、もう一つ困ったことがあります。
掃除機をかけることがとても億劫。
基本的に毎朝掃除機をかけていたのですが、ここ１ヶ月は3日に1回かけていれば良いほう。
しかし夫が無類の綺麗好きなので、私がやらない時は辛抱たまらず合間を見て掃除機をかけてくれます。
そのため、家が埃まみれになることはありません。
有難いことです。
少し前までは、夫が家事を手伝うのは当たり前のことだとツッパっていたので、お礼の言葉もきちんと伝えていませんでした。
でも今は寝る前に足裏マッサージをしたり、夫が喜んでくれることで私なりにお返しをするよう心掛けています。
無理のない程度に。
夫が家事をすることが特別なことだとは今も思いません。
そこまで思ってもいないのに大袈裟におだてあげるような言葉も、自分がみじめになるので使いたくありません。
でも、やってくれたことには感謝しているのでお返しをするのです。
シンプルなことです。
それにしても、いつになったらヤル気が出てくるのかしら。
ヤル気が出ない時は流れに身を任せ無理をしないようにしているのですが、いつまでもこのままでは困った。
家事に限らず、色々なことがとにかく面倒。
夏の暑さのせい？
こんな風にヤル気スイッチが雲隠れし、ヤル気が底辺にある時用の低燃費な生きかた暮らしかたを模索中です。
要は気持ちの持ちようと、最低限のルール作りかなと思っています。
でも何より大切なことは、
無理をしない！！
駄目な時は駄目に暮らす。
そのうちきっとまた気分が上がって、ヤル気もでてくると信じて。
今はとにかく休もう。
眠ろう。
まだ今も咲き続けてくれる朝顔。
2017年8月22日
最近の悩み。
自分に老けを感じること。
疲れがとれない。
お肌にしみが増えた。
お肌のたるみ。
化粧ノリが良くない。
なんだか体全体に厚みがでてきた。
絶対的にパワーが足りていない。
白髪が増えた。
等々、小さなものまで挙げるときりがありません。
私は年齢が増えること自体は嬉しいです。
若返りたくもありません。
子供の頃から早く年を取りたいと思っていました。
今さら学生に戻るなんて、想像しただけでもしんどいわ。
それなのに、「老け」はすんなり受け入れられずにいます。
しかしこれからは老けを受け入れ、どうやってうまく自分に取り込んでいくかを考えないといけない年齢になったのだな。
抗うのではなく、活かす。
さすがにまだ早いけれど、将来白髪が髪の全体を覆うようになったら、染めたりはせずに白い髪のままで清潔に整え、エメラルドグリーンの服を着る、という漠然とした夢があります。
老いを活かし、年齢に相応した格好をして、このまま仕事もして、余計な感情や物は減らしてラクに生きたい。
そのための、今は大事な分岐点のような気がしています。
舵取りを間違えないようにしないと。
今の自分に似合う服の形や色、好みなんかを整理していこうと思います。
理想ばかりでも、楽さを求めてばかりでもだめ。
それからお化粧道具も自分に合うものを探そう。
あと、欲張りですが、
自分らしい年齢相応の生き方も心掛けたい。
素直に、我を出し過ぎず、たまにはハメも外して、遊んで、学んで、マナーは守って。
よし、まずはクローゼットの服の整理だ。
サマーカットされた台湾もみじ。
2017年8月20日
暑い一日。
近所のオカン友達と毎夏恒例のプールへ行きました。
今年の夏休みは家族旅行で一泊したり、今となっては記憶も曖昧ながらお出掛けなんかもしたと思うのですが、今日が一番楽しく過ごせた休日でした。
まず、夫がいない。
長男は夫が連れだしてくれたので、私が面倒を見る子供は次男一人のみ。
一人しかいないから兄弟喧嘩も起こらない。
圧倒的にラク。
気持ちの良いオカン友達とのお出掛け。
ストレスなど感じるはずがありません。
ただ、暑いだけ。
自由な休日でした。
今晩はよく眠れそうです。
2017年8月19日
時は流れて2017年夏。
変わらないものなんて無いんだなあと、ここ最近実感していました。
特に今回は人間関係。
いっぱい話して、しょっちゅう一緒にいて、一番心の距離が近いと思っていたオカン友達がいました。
でも、春頃からお互いの環境が変わり、少しずつ会える機会が減りました。
それぞれが新しい環境でがんばっている間に、何かのズレが生まれたようです。
久しぶりに会った時、今まで通りに接しているつもりでも、なんとなく違和感を感じるようになりました。
喧嘩なんかしていません。
私はその友達が今も大好きだし、変わらず尊敬しています。
そしてきっと、その友達も私のことを嫌いになったわけではないと思います。多…多分。
それなのに何故か、お互いなんとなくしっくりこない。
でも私は別にこのままでいいと思っています。
今はそういう時なんだ。
縁があれば、またいつかお互いの心が近付く日がくるかもしれない。
流れに身を任せます。
ただ、改めて感じたのです。
物事は変わる。
変わらないと思っていた自分自身も変わる。
変革。
夜、激しい腹痛に襲われる。
それはもう、冷や汗が出てきて血の気が引くほど。
どうも冷えたらしい。
子供の頃から、足を冷やすとよくお腹が痛くなっていた。
久しぶりの激しい痛みに、今日一日裸足で過ごしたことを後悔する。
でも大丈夫。
私には正露丸という強い味方がいる。
私の人生のうちで、正露丸を服用して治らなかった腹痛はないのだ！
絶大な信頼を寄せている正露丸は、今回も良い仕事をしてくれました。
さて、ここのところ自分の周りの空気が淀んでいます。
部屋は随分と物を減らしたお陰でスッキリしました。(子供部屋以外)
服と持ち物も整理して減らしました。
それなのに、自分自身はスッキリしないのです。
心が窮屈なんです。
なんでだろう？
考えてみて少し分かった気がするのですが、自分のやりたいことは後回しになり、やらなければいけないことに自分が縛られているからかもしれません。
やりたいことはやればいいのに、行動力が無く「どうせ今の私にはできない」と諦める癖があります。
そうして溜まった不満やストレスで自分自身が淀み、その空気が家族や家の空気まで淀ませているように思います。
このままでは、誰も幸せじゃない。
何か変えたい。
自分の理想に近づきたい。
まずはノートパソコンを買おう！
なんのこっちゃと思われるかもしれませんが、そこから私の世界は確実に広がると思います。
パソコンを買って、まずはネットで証券口座を作って投資信託を始める。
まずは一歩踏み出してみよう。
追われても追っても、やることはある。
今思い返すと、先月はどっぷり五月病というものを患っていたようで、まあ色んなことが滞っていました。
仕事中も決して遊んでなどいないのに、能率も進捗状況も悪く、帰りの電車では
「結局何の案件もやり終えられてないよな。残業までしてるのに…１日何してた？私。」
と常に自分でも不思議で仕方ありませんでした。
挙げ句ミスを気付かずやり過ごし、今月に入って発覚。その過去の尻拭いに奮闘する、というこれまた悪循環な日々を過ごしておりました。
仕事だけでなく家のことやプライベート、学校関係などすべてにおいて、やらなければいけない事が後手後手となり、当日焦る、もしくはもう間に合わないなんてこともありました。
やるべきことを把握できていないうえに、やる気も無いという恐ろしき五月病。
やっと完治。
もっとシンプルに生きたいなと思う。
なのに、生きているとやるべきことだらけになるのはどうしてなのか。
やることリストはどうしてゼロにならないの？
期限ギリギリのことを今するか、まだ先のことを今するかの違いだけで、結局ラクにはならない。
毎日必ず何かやるべき事がある。
嫌になってしまう。
とりあえず寝よう。
おつかれ
連休明け、妙に疲れております。
大好きな仕事なのに、月曜日の帰宅後の疲労感がすんごかったのよ。
最近は仕事で新しく目標ができたので、それに向かって俄然ヤル気が沸き上がり頑張っていたのと、家事育児も調子良くまわっていたことの反動のような気もします。
波がありますよね。
あとは、最近のプライベートでのもやもやも影響しているかもしれません。
①PTA(保護者全員が一度はやらなければならぬ)に立候補し、その委員会が近々控えている。→顔見知った友人達が同じ委員にいてくれるので特に不安はない。しかし、委員長になったらちょっと大変か。
②数年前から続けているボランティアグループの副リーダーになった。→特に大変だという認識はない。しかし、新体制でのイケイケゴーゴー♪的な雰囲気と自分の気持ちとに今までにはなかった温度差を感じる今日この頃。
新体制になったことで、皆が今まで押さえていた自由な意見を言いやすくなったぶん、少し暴走しがちなように思うのです。
しかも、副リーダーという微妙な自分の立ち位置がまだよく分からない…。
そのことが一番気になっている。
こんなところですが。
まあ、なんや疲れます。
今日は貴重なお休みだったので、あまり動かずゆっくり過ごそうと決めていたのですが、何もしないはしないで疲れたな、と。
激しく我儘ですね。
突然ですが、山が好きだ。
緑が好きだ。
ぼちぼち頑張ります。
